четверг, 1 августа 2013 г.

Родители и учителя...дети и ученики: причины, следствия и последствия...

                
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие,
 а дети и ученики – берущие. Правда, родители 
тоже получают что-то от своих детей, 
а учителя от своих учеников. Но равновесия это 
не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие.
 Но родители сами были когда-то детьми,
 а учителя – учениками. Свой долг они погашают, 
передавая следующему поколению то, 
что получили от предыдущего. 
И ту же возможность имеют их дети и ученики»
(Хеллингер Б.И.)


«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.
Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил:
— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.
На это Бог сказал:
— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена». (Притча)
     Сегодняшний пост я хочу посвятить одному из самых "злободневных" вопросов действительности: взаимоотношению родителей, учителей и детей, учеников. Да, да, тема вдоль и поперёк изъезжена, "а воз ныне там": над этим ломали и продолжают ломать головы - проблемы никуда не исчезают... Может, ломать голову стоит пораньше, когда детские глазёнки смотрят на нас с обожанием? Почитать, послушать... принять и в чём - то перенять опыт тех, кто  столкнулся с проблемами более старших возрастов и справился? Когда "листала" странички интернета, то нашла очень интересную, где - то спорную (возможна ли в этом вопросе панацея?) статью "Как аукнется, так и откликнется" или Почему взрослые дети не уважают своих родителей" психолога Тины Васильевны Уласевич.
Вот несколько тезисов - выдержек из её статьи:

       1. "Когда начинается Эпоха большой нелюбви? Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. "Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния" (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует..."
      2. «Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль».
 
        3. "И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается. Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!"
            4. "Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?"
          5. "С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности".

           6. "Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования - это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)?"
          Но не только сама статья интересна и наталкивает на размышления: в комментариях к ней много того, что лишь помогает глубже вникнуть в суть поставленных автором (и не только, так как то, что рассматривается, скорее всего уже относится к прописным истинам ) вопросов:

      1. "Здравствуйте Тина Васильевна. Я тот бунтарь про которого пишется в статье. Я говорил с матерью и не раз, покупал книгу "материнская любовь", предлагал сходить к психологу, но все тщетно. Ну и как следствие целью моей жизни стало убежать из дома куда подальше...Что вообще может изменить взгляды таких родителей на своих детей, показать им что мы люди а не домашние питомцы которых надо лелеить и выращить как овощи)?"

     2.  "Очень длинная статья. Для "обиженных" великовозрастных детишек. Задам только один вопрос.Почему в старой России было уважительное отношение к родителям?. На чем держалось? Почему у восточных людей до сих пор уважение к старикам необыкновенное, по нашим меркам. Рабское? Ой ли. Может растеряли "что то " по пути к "Светлому концу"?"

      3.  "Браво за желание всеобъемлюще рассмотреть отношения родителей и детей! И за то, что обратили внимание на то, что сегодня отношения стареющих родителей -взрослых детей травмируют чаще родителей, которым нужна помощь психолога, чем балдеющих от ощущения силы детей, всегда имеющих за что обвинить своих родителей!Сегодня реальность такова, что матерям, а не их взрослым детям, приходится туго! А тот факт, что дети - плоды жизни родителей, не особо поднимает стареющим матерям настроение! Все родители в чем-то неправы, все чего-то недодали, бывали неправы и так далее. Однако большинство были искренними и любящими! Но очень немногие дети имеют достаточно великодушия для понимания, что времена были другие, ценности иные и смысл жизни виделся с совсем иного угла, ума и знания не хватало! Да, матери, как и положено по психологии, передали свои неврозы детям и теперь страдают, встретившись с ними лицом к лицу! Но матерям куда сложнее, они слабее, их жизнь обесценена, будущее видится мрачным, им отказано в праве оставаться любимыми и нужными в том качестве, к которому они готовы. А психологи по молодости и недостатку образования предлагают этим женщинам понять свои ошибки и пойти на поводу дочерей, которые частенько используют своих матерей в качестве безопасного "слива" упомянутого невроза! Кстати, детям и без участия родителей есть откуда почерпнуть свой невроз...". 

Какие выводы сделала я

          Прочитала, перечитала, снова прочитала... Попыталась разобраться в своих обидах... И вот к какому выводу я пришла. Каждый взрослый, безусловно, должен разобраться в себе.  Интересный факт в таком самоанализе я выделила для себя: мои обиды возникли, когда я сама стала мамой: почему это недодали, то... почему так много критикуют... Стоп! Я же взрослый человек... А будучи ребёнком, подростком и в юности я и не думала об этом. Почему? Почему именно сейчас я вспоминаю разные наши жизненные ситуации, в которых считала себя обделённым ребёнком?  Почему вдруг всё это значительно осложнило отношения между нами? Видимо, сама стала родителем и задалась вопросом (мысленным) к своим родителям: "Почему же я при всех Ваших недостатках принимала Вас всё это время?" А принимала ли..?  Да, потому что люблю и уважаю. Но почему у меня есть эти чувства... и в то же время обида? Потому что любили и я это чувствовала, потому что принимали меня такой, какая я есть, потому что считались с моим мнением, когда оно появилось, потому что разрешили пойти по жизни тем путём, который я выбрала... Так, может, это мои собственные неправильные шаги приводят меня сейчас к тому, что я стала критичной по отношению к ним... А зачем? Может, именно сейчас они что - то осознали и теперь пытаются предостеречь мои ошибки в воспитании, в которых признались себе только теперь... Но это же здорово!  На меня нахлынула удивительная волна умиротворения... и осознания того, что именно СЕЙЧАС, а не ПОТОМ я должна стремиться сделать для своего ребёнка, как ответственный родитель, то, что именно ЕМУ необходимо... Сложно и где - то совсем непонятно? Да. Даже немного страшно. Но мои родители - то сумели дать мне базовые чувства, на которых строилось моё чувство уверенности по жизни, а отдельные моменты... Имеют ли они ту же весомую силу? Нет... Негатив тихонечко испаряется, словно туман, давая волю солнечному дню... В моём контексте, ясности восприятия...

          

Хотите получать новые статьи блога прямо себе на почту? Введите свой email адрес:

4 комментария:

  1. Катя, отношения между детьми, родителями это так сложно. Но я поняла одно: надо просто доверять детям, верить в их силы, не навязывать свое мнение, дать возможность делать ошибки, выбирать. Да, как все это непросто реализовать....
    Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласная, Алён, с тобой полностью: ребёнку необходимо давать свободу выбора, возможность высказываться, приучать вести диалог, закрепляя в нём уверенность в том, что он всегда может иметь своё, пусть даже и отличное от родительского, мнение! Конечно, родитель, опекая, будет что - то запрещать, будут и ссоры (без этого никак :)), но это должно всё проходит на фоне диалога, принятия детского мнения к обязательному рассмотрению!

      Удалить
  2. Здравствуйте, Катерина! Мы с Вами мыслим в унисон. В последние дни крутилась навязчивая мысль написать что-то вроде "Кто, если не мы?" Даже на черновике кое-что набросала... А Вы так хорошо написали, что уже и не буду повторяться.
    Вы правильно сказали, что тема вроде бы и изъезжена,но! Воз и ныне там... Тема "Отцы и дети" всегда будет - се ля ви!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Жанна, разве можно об этом написать хорошо?! Эта такая сложная тема!!! Я вот всё равно собираюсь пост опубликовать об одной статье, на которую натолкнулась сегодня: она о наших бабушках и о том, как мамы порой реагируют на их помощь... Очень - очень спорное впечатление произвела... Но и помогла взглянуть на некоторые вещи под другим углом. Думаю, правда заключается в том, что и родители, и дети бывают разными, как и жизненные ситуации, в которых проходит жизнь каждой отдельной семьи. А мне уж очень понравилась ещё в комментариях прочитанная мысль - утверждение о том, что ещё взрослым детям необходимо осознать, что поколения воспитываются и в разных эпохах. Ведь житейская психология - это одно, а вот менталитет, выработанный определённой идеологией, строем, обычаями, а порой социальными катаклизмами - это другое. "Так будет всегда", - сказала мне недавно моя бабушка 75 лет. По - моему, пора бы перестать искать универсальные обобщения, а просто выпустить в свой мир любовь и понимание.
      Я люблю наблюдать за людьми во время прогулок, поездок... И, даже когда вижу нечто неприятное, представляю, что этот человек когда - то был крошечным младенцем, которому и надо - то было всего: биение материнского сердца. Конечно, стоит не ПОТОМ разбираться, кто мудрее: взрослое "дитя" или постаревший беззащитный родитель, а пока мама носит под сердцем своего кроху любить, понимать, принимать...
      Так что, Жанна, обязательно напишите! :)

      Удалить

Если тема Вас затронула, обязательно напишите, что Вы об этом думаете!