воскресенье, 8 февраля 2015 г.

Что можно через творческую проекцию детей узнать и понять

   
     Уже не раз и не два, да и не я одна заводила речь о творчестве, как об универсальном инструменте. Позволь ребёнку создать свой мир, и откроются многие тайны. Такова сила проекции! Да, психоанализ даже не психоаналитикам предоставил "ключи", способные помочь открыть многие двери...
 

     Где создавать миры - проекции? Многие психологи делают это в песочнице. Это возможность в ограниченном пространстве создать свои микромиры.  И, создавая, погружаться в них, проигрывая волнующие проблемы. А есть иные вариации: рисунки и другие разнообразные творческие композиции. Например, в своё время я обратила внимание на кубы, что собирались выбросить из физкультурного зала - заменяли на более приемлемые для него мягкие модули. Это сейчас я уже знаю о возможности специального покрытия кубов грифельной краской, но тогда в голову не пришло. Но и так было интересно: когда двое детей раскрашивали куб, делая его "красивым"...

В далёком 2007 году...
      Вот и видно было, кто готов к сотрудничеству для общего результата, а кто погружался в "своё", что тоже, несомненно, имеет свою ценность...
       В своей практике мне больше всего нравится брать большой лист ватмана. На нём дети и создают свои миры красками. Через какофонию образов, наблюдая, как распределяют и занимают пространство, я черпаю для себя информацию и о каждом отдельном человечке, и о группе, в целом.
Действительно жаль, что тогда совсем не фотографировала - как - то эта необходимость упускалась...
        В данном случае мне важно было понять внутренний мир 3 -х детей, родители которых обратились с просьбой наладить общение с ними, так как дети абстрагировались от них. И на рисунке это так красочно отобразилось. Три звезды - это вполне вероятно сами дети, сильное самосознание и желание влиять на ситуацию. Замок - это их желание личного пространства, укрепление - возвышение посреди водной глади с лёгкими волнами - это  как раз тот самый "проблемный узел", акцент, сделанный показать, насколько болезненно дети стремятся к этому. Русалка - образ матери, более чувственной, мягкой, но слабой. Белый тигр - образ авторитарного отца... А проблема состояла в том, что в квартире, небольшой по территории, часто присутствовали посторонние для детей люди (по роду деятельности и в силу характера родителей в доме часто были гости)
        Часто бывает, что уже в ходе  психологической помощи ребёнок раскрывается так, что это может круто повернуть весь ход предполагаемой помощи...
      В прошлом году у коллеги Алёны Решетовой мне понравился приём создания мира на тарелке.  Интересно, информативно. :) Но я сейчас не столько об этом, сколько о том, какую ценность этого приёма я вынесла для себя.
       Прошлый год был богат у меня на трудные случаи. И когда в одну из групп перевели мальчика, оказалось, что общий язык с ним не могут найти практически все: от воспитателя, до детей. Правда, оговорюсь, именно на данном примере я поняла, насколько значимым является для детей слова, мысли, поступки, отношение воспитателя. Поэтому, прежде чем кого - то выделять или высказывать негативные суждения в детском коллективе, стоит сто раз задуматься, насколько Вы хотите сломать и так ветхий мост, который ребёнок, пусть и неумело, но самостоятельно строит.  Да, ребёнок трудный, "неудобный", но как много изменилось, когда воспитатель поменял свой стиль общения с ним, а через это и "подтянулись" дети. Ведь был сложный период адаптации, с которым ребёнок тяжело справлялся, проявлял агрессию. Есть замечательная шведская пословица: "Люби меня тогда, когда я  меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь"...
     У меня была своя стратегия помощи в данном случае. Я решила, что будет полезно мальчику побыть в творческой созидательной атмосфере один на один с каждым ребёнком в группе. Не всё сложилось так, как задумывалось, так как уже в скором времени мальчик на долгое время перестал посещать сад - возможно, родители устали от ситуации, возможно, обострилось давнее заболевание (конфликт бесследно не прошёл, а проявился таким вот образом), но весной появился. И не скажу, что всё было замечательно, но определённо: положительные перемены стали заметны.
       Итак, я применила способ погружения в создание мира только для двоих. Нам удалось провести 7 таких встреч - замечу, что после них с теми детьми, с которыми были особенно обострены отношения, конфликты значительно снизились, и, что мне особенно было важно, появились друзья, что вдохнуло в мальчика чувство уверенности. В личных разговорах воспитатели по - прежнему говорили, что очень сложно, но трудные случаи и не решаются одномоментно  - а как часто все ждут именно таких результатов во всём...
        Хочу показать Вам один из миров, который создавался с ребёнком, с которым у мальчика были наиболее конфликтные "острые" отношения, что доставило нам немало хлопот.
Отмечу, что в процессе самой деятельности мальчик робел, отдавая инициативу. В группе этот конфликт разрешался открытой агрессией как в словах, так и в действии.
Обратите внимание, что выход детьми найден был снова через "разделение". Каждый попытался сначала обустроить свою территорию - акцент на собственном мнении. Но к завершению композиции они решили совместно наполнить территорию между обозначенными границами, что можно расценивать за потенциал развития положительной динамики развития их общения.
А вот другой мир - более "дружный" - с этим ребёнком мальчик впоследствии стал даже дружить.

     А вот другой случай. Первоначально из обращения воспитателей было налицо определённое сходство: адаптация, агрессия, нежелание идти на контакт. Я опущу все подробности, так как работа с ребёнком (и не только) была сложна и затрагивала многие аспекты (и снова неудовлетворение - из - за внешних факторов не доведена до логического конца, впрочем, за один год её и не решить...). И снова замечу, что чаще всего и сложнее всего понять самим взрослым, что они сами являются источником. Даже когда после обследования ситуации рассказываешь им (в данном случае и педагогам, и родителям) о возможных причинах, они абстрагируются за нежеланием изменить свои позиции и своё мнение - "должен измениться ребёнок" и/или "педагог", и/или "родители" - столкнулась с замкнутым кругом... Вот так - то...
         Но маленькое достижение в этой сложной ситуации у меня всё же было. С тем ребёнком, с которым у мальчика были с самого начала конфликты, впоследствии завязалась настоящая дружба. Оказалось, что они были очень похожи, а потому и возникавшее где - то несогласие решали одинаково - физической агрессией, попросту говоря, дракой. И это удалось решить. :)
Вы заметили, что обе пары рук "порхают" одновременно, тесно, помогая?... :) Уже после первой встречи стало ясно, что здесь именно желание общаться, только не всегда способы адекватные подбираются.
А вот они делали коллаж "Ваза".
Снова работали слажено и быстро.
     Проекция - это сильный инструмент. Но всегда стоит помнить предупреждение К. - Г. Юнга, что обращение к "тени" наших проблем не всегда чревато положительным результатом. Поэтому в "миры" стоит погружаться с оглядкой и осторожностью...
    Постскриптум: Забыла подписать: на эту тему меня подтолкнула замечательная философская сказка Ольги Астраханцевой "ФИЛОСОФСКИЕ РАССКАЗКИ: ТЕНЬ".

Хотите получать новые статьи блога прямо себе на почту? Введите свой email адрес:

23 комментария:

  1. Катя, интересный прием совместного создания мира на тарелке. А у Алёны его просмотрела.
    И вот соглашусь с постулатом, что все проблемы ребенка идут из семьи.
    Слишком часто вижу как родители не хотят брать на себя ответственность за происходящее. Обвиняя воспитателя и учителя, сад, школу, телевидение, общество, одноклассников _______ подставьте свое. А в итоге надо начинать с себя.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга, как ни крути, в большинстве случаев, да, именно из семьи. Жаль, что часто, слишком часто родители обижаются, считают, что всё извне. Но даже если и так, то тому, как адаптироваться, опять же, волей - неволей, "обучают" родители. Ведь классический приём каков? - "Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней". Да, "начни с себя". Если бы в большинстве случаев родители взяли эту моральную ответственность и сделали попытку рассмотреть ситуацию со всех сторон - это стало бы залогом успешности во многих проблемных ситуациях... Но я всё равно не теряю надежды. :) Мир вокруг всегда движется, всегда в переменах. :) Ведь сравнительно недавно и детства - то как такового никто не выделял, а сейчас уже борются с ювенальными чиновниками - вот не можем мы пока найти в этом золотую середину. :)
      Ольга, дописала уже после твоего комментария: спасибо - мысль на эту тему навеяла именно ты со своей сказкой про тень - зацепило. :)
      А за идею вот такой концепции мира я благодарна Алёне - она очень творчески подходит к арт - терапевтической технологии. :)

      Удалить
    2. Несказанно рада, что вдохновляю)))

      Удалить
  2. Катя, как здорово читать размышления профессионала! Как я тебе благодарна.... Создание миров и на бумаге, и в песке и вот так на тарелке - это здорово! Столько узнаешь...
    Меня покоряет твой ассортимент материалов.
    А та девочка у нас до сих пор в саду. Жаль ребенка - на плечи столько всего легло, но она уже играет с детьми!
    Согласна с тобой по вопросу того, что изменить ребенка без изменения отношения к нему взрослого невозможно. Но вот именно трудность в том, что взрослые думают, что они ни причем....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алёна, спасибо. :) А за разнообразие спасибо и тебе - меня очень радует возможность вот так: поделиться. :) Правда (уже как - то писала об этом в комментариях), как только начинаешь готовиться к таким арт - терапевтическим встречам, понимаешь, что ещё слишком мало накоплено для их разнообразия. Теперь я на это смотрю иначе. :)
      В отношении малышки... порой страшно осознавать, СКОЛЬКО сваливается на детские плечи. Думается, мало понимают, а они, словно губка, ... и как раз "без понимания"...
      У меня много раз "опускались руки", когда цель взрослых - "сделайте что - нибудь с ребёнком". Это как? Перепрограммировать что ли?!...

      Удалить
  3. Екатерина, здравствуйте! Очень интересный материал. К сожалению, но это действительность, от которой не спрячешься, - увеличилось число "проблемных" детей. Работа с агрессивными, педагогически запущенными детьми особенно трудна, в первую очередь потому, что сами родители пытаются уйти от проблемы. Да - любовь к ребенку это главный закон, и при этом - в группе у воспитателя еще 30 с лишним детей, которых нельзя обделить вниманием...Сказать что ситуация "непростая", это ничего не сказать...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ольга Анатольевна, здравствуйте. :) В моей практике я сталкиваюсь с разным отношением к воспитанию детей, с разными обращениями, взглядами, позициями... И не хочется мне сейчас говорить, что все родители однозначно не видят ситуации вокруг. Нет, есть и немало, что вместе со мной решают возникшую проблему. И, что важно, решение и положительный результат достигается в разы быстрее!!! Но есть и сложные случаи, когда поиск решения идёт "вокруг", но не "в себе". Ещё более худший вариант, когда возникает острый конфликт и родителю рекомендуют "пообщаться" со мной... Я сама внутренне очень напряжена в такие моменты практики, так как именно в этих случаях работа сложна... Но всё же я рада, что таких случаев немного, хотя, да, количество "проблемных" малышей возросло. Причин много, все они разные, но я всё равно в догадках, почему именно сейчас. Время такое?

      Удалить
    2. И добавлю, да, у воспитателя часто 30 с лишним малышей. Хороший воспитатель всегда именно с любовью относится к своим воспитанникам. Да, иногда оступается по незнанию (где - то слова не те, где - то внимание уплывает...), но всегда важно помнить окружающим, родителям, что это человек, и если ему не помогать, то он просто эмоционально выгорает без поддержки...

      Удалить
  4. Давно известно, что в своем глазу бревна не заметишь, а в чужом соринку углядишь. И все вокруг виновата и должны, а ты весь из себя правильный. И ребенка тебе испортили, и не научили. Мне когда-то очень помогли осознать мир книги Козлова и Свияша, не скажу, что со всем я согласна, что все меня устроило, но одно я уяснила точно: мне никто ничего не должен, все, что происходит со мною - моих рук дело. если все плохо, то только я могу что-то изменить. Бывает, что хочется обидеться, хочется на кого-то все перевалить, но побудет и пройдет))). Я точно знаю одно, что лишь я могу точно что-то сделать, а вот что и как могут другие - вилами по воде писано. Посему меняю себя, свое отношение к миру, учусь и ищу советов, но не перекладываю на других. Забавно, но мне стало легче жить. И чисто с эгоистической точки зрения я буду продолжать в том же духе дальше). Что касается детей, что я перфекционистка. Если что не так, то я в чем-то виновата и никто другой. И иногда начинаю метаться и биться головой об лед, что тоже не есть хорошо. В любом случае, со своими мальчишками я решила не перекладывать их воспитание, развитие и обучение ни на кого вообще, как минимум до школы (если не возникнет никаких непредвиденных ситуаций). Теперь я точно знаю, что я могу и хочу, а за одно и понимаю, что винить некого и обратной дороги нет. А значит учусь быть хорошей мамой, той, которая умеет признавать свои ошибки. Ведь ошибаются ВСЕ, но не все умеют это признать. Для меня это большое личное достижение. Спасибо, Екатерина вам за этот пост. Мой Артур сейчас как раз в том возрасте, когда различные свои миры его очень интересуют, думаю, что и мы попробуем подобное. Например, по Алёниной подсказке - на тарелке.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна :), спасибо за такие размышления. :) Мне они очень импонируют как маме. :) Очень тяжело признавать свои ошибки - уверена, что, если не все, то большинство сталкиваются с этой трудностью. А уж когда становишься мамой, то, особенно в начале, сомневаешься очень. :) Порой помощь необходима, без неё тяжело, да и "заплутать" можно, но главное, Вы правы, понимать, что что бы ни было, мы решаем и действуем. Да, и стоит ли на кого - то обижаться, когда это лишь во вред нам самим?.. Гораздо увереннее понимать, что именно "Я" могу повернуть либо ситуацию, либо отношение к ней. :)

      Удалить
    2. Ох, Екатерина, помощь - это великое дело! Но часто мы за помощью понимаем замену, вот так переложить все на помощника - и все). В общем, я очень люблю, когда мне помогают, и очень люблю учится у таких чудесных помощников. С дочкой в садик ходили и очень плотно сотрудничали с воспитателями, психологами, в школе опять же. А вот с сыновьями не получилось пока походить, посотрудничать тоже не особенно. Но сейчас у меня появились прекрасные помощники в блогах, ведь ценный совет и урок самая лучшая помощь! За что вам всем, педагогам, психологам, мамам СПАСИБО! И все-таки именно теперь я в полной мере ощущаю важность личного влияния, значимость взрослых действий в жизни детей, а еще, ту самую личную уверенность, что я могу, и что все ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО!

      Удалить
    3. Очень согласна!!! :) Про помощь и замену - особенно! Побольше бы людей с такой позицией и оптимизмом, Анна, - мир бы сдвинулся в лучшую сторону. :)

      Удалить
  5. :*) Меня очень тронула эта статья)
    Иногда после таких историй хочется наивно выйти на улицу и громко крикнуть: "Ау!! Люди!!! Любите друг друга! Занимайтесь своими детьми! Улыбайтесь и будьте счастливы!", аж самой смешно:))) Да, видимо, каждому выпадают свои испытания.. Сложно, наверное, быть психологом?.. Особенно детским.. Зато как здорово, если есть отдача! И дети адаптируются и меняются вместе с родителями (!).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, Евгения, как мне запомнились слова отца Сергия, когда мы крестили Кирилла, о том, что если бы люди придерживались только одной Заповеди Любви, то никаких других и не понадобилось бы... :) Сама над этим думала часто, а тут, словно подтверждение, ответ получила. Да, я представляю, как мы вот так кричим. :)))) Словно хиппи. :))
      Психологом, хоть и интересно очень, но сложно. Во многое необходимо вникать, понимать. И очень жаль, что не всегда рядом наставники... Но, кстати, мне кажется, что как раз быть психологом для взрослых сложнее. Вот как раз из описанного выше. Дети - они часто очень податливы (потому и страшно ранить), а взрослые - это гранит, к которому ещё надо суметь подступить. Со временем я поняла, что детских психологов надо готовить "шире" что ли: не только о детях и практике работы с ними, но и с взрослыми. Ведь часто это клубок и зачастую совсем недетских проблем. Понимаю, что у меня не достаёт этого опыта - задел для будущего саморазвития. :)
      И, да, какое блаженство, когда видишь результаты своих усилий! Мне всегда было интересно, когда психологи - консультанты работают в кабинетах, они "проникаются" клиентами? Я, безусловно, понимаю, что есть понятие необходимых защитных механизмов, никакой проекции,... но всё же все мы люди. :)

      Удалить
    2. Это правда!!! Как и у врачей: важно не путать хладнокровие с безразличием.. Однако психологам всё время приходится сопереживать, и защитные механизмы очень важны. И тут подвох: люди (дети) интуитивно чувствуют неискренность... Наверное, в этой профессии также необходимо ПРИЗВАНИЕ:)

      Удалить
    3. Евгения, наверно, с детьми правильнее будет "переживать" в данный момент, но "отпускать" в те моменты, когда ты дома, например. Это не всегда возможно - проникаешься, но профессионально необходимо. Очень верные слова: "не путать хладнокровие с безразличием" - да, должно быть призвание. :)

      Удалить
  6. Екатерина, с большим волнением прочитала Вашу статью, столько личных переживаний в ней, столько верных мыслей, столько приемов решения детских проблем. Но как вразумить взрослого, что ребенок в нем нуждается, что взрослый является проводником ребенка в мир проблем, с которыми следует искать решение ВМЕСТЕ?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Борисовна, здравствуйте. :) Да, и правда, получилось с сильными эмоциями. :) Вместе... Вот вверху Анна очень метко выразила словами, что помощь часто воспринимают в качестве замены - а это часто приводит к "хороводу" решений, замкнутому кругу без достижения цели... Работа со взрослыми, что отметила выше, трудна - умение смотреть на ситуацию с разных точек зрения развивается сознательно и часто только при именно осознанном желании. К сожалению (но, что радует, не всегда), не все эту необходимость даже принимают...

      Удалить
  7. Предложу своим детям создать мир на тарелке)
    Мне, совершенно не психологу, любопытна каждая ваша статья, и как-то спокойно у вас в блоге)
    Екатерина, а если ребенок придумал свой мир с карандашами - разговаривает с ними, включает им песни, танцует для них, берет с собой в туалет, простите..Все то же самое, что обычно девочки делают с куклами).. И делается это не открыто, а как бы тихонечко) Может, в этом что-то кроется?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, спасибо. :) И мне, конечно, очень хочется, чтобы блог стал интересным не только психологам. Я когда пошла учиться на психолога, то долгое время меня почти мучили сомнения о том, куда это потом приложить. Чисто теоретическое или "закулисное" восприятие этой деятельности мне очень не нравилось. Но потом наткнулась на "панацею" для себя: научная психология проистекает из житейской. И как- то всё встало на свои места - была найдена точка опоры. :)
      Про мир с карандашами - это интересно. :) Думаю, это всё же воображение, фантазия. Я знаю нескольких малышей, которые подобным образом играют с мячами и камнями. А то, что тихонько - так, может, это секрет (осваивает таким образом новое тонкое восприятие для себя некоторых аспектов действительности. :) Очевидно, очень нравится образ карандашей. Кстати, можно "подыграть" ей творчески - приобрести толстые такие карандаши и приделать им маленькие глазки (это я уже так, по ходу фантазирую :) ). Может, перестанет таиться, когда поймёт, что и окружающим интересно. В конце концов, ведь даже взрослым пришло в голову создать мультфильм "Тачки", где целый мир - это одни машины. :) Да, и детям свойственно "награждать" предметный мир замещающими функциями в ролевых играх. :)

      Удалить
  8. Спасибо, Катя. Интересная статья получилась. Для меня - новый опыт, новые знания. Работа "По созданию своего мира на тарелке" - интересный терапевтический прийом. Как приятно читать тебя - ты вся в переживаниях за детей, за их мир, чувства. Да, сложно, когда "замкнутый круг", когда близкие взрослые (родители и воспитатели) хотят перемен в ребёнке, не меняясь сами и не меняя ситуацию в целом. Согласна и с тем, что все хотят моментального результата, при том, не делая ничего (тогда лучше идут к гадалкам и невропатологам, чтобы получить снадобъе, лекарство и снять с себя ответственность). Работа психолога сложна. Иногда мне кажется, что за 1 день мы проживаем столько жизней, сколько клиентов к нам доходит в этот день. Поэтому, Катя, спасибо тебе за то, что ты вникаешь, переживаешь, живёшь своим призванием, делишься. Воодушевления тебе и сил, чтобы хватило на всех)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, спасибо. :) Иногда или даже чаще, чем иногда, мне кажется, что до призвания ещё надо расти... Однако очень радует меня саму тот факт, что по прошествии лет интерес к практике психолога, несмотря на трудности разного характера, не угас. По - прежнему цепляет, а сколько нового появляется, что хочется изучить, познать! Но есть и минусы - риски у этой профессии - эмоциональное выгорание... Периодами, когда сталкиваешься с таким подходом, что от тебя ждут волшебства... руки опускаются. Ты права: сложная у нас работа - надо не только думать, но и чувствовать. :) Спасибо тебе за поддержку. :)

      Удалить

Если тема Вас затронула, обязательно напишите, что Вы об этом думаете!