пятница, 31 июля 2015 г.

Случай из практики: Развод - бой за закрытой дверью

    
Изображение взято с сайта "Испания по - русски"
    Бывают в практике психолога разные сложные вопросы. И, к сожалению, уже нередко психолога в детском саду, помимо направлений работы, связанных с психолого - педагогической поддержкой развития детей, касаются ситуации, связанные, в частности, с разводами. Всегда больно видеть, как разрушается семья. И даже когда сознательно понимаешь, что взрослые уже не могут найти точек соприкосновения, ведущих к понимаю, видишь, что развод - это всегда сильное травмирующее событие в жизни ребёнка. Нередко для маленького человека это первый опыт предательства, который переживается очень остро.
      Именно поэтому я всегда рекомендую постараться остаться если не друзьями, то обязательно именно родителями.  Ребёнок должен жить с пониманием, что в отношении него в чувствах взрослых будет по - прежнему любовь и забота. Я из профессионального опыта знаю, как тяжело это даётся, когда душевная боль разъедает. Каждому в такие моменты необходимо углубиться в себя, проанализировать, сделать выводы и найти опору для внутреннего равновесия. Но как часто первый порыв и попытка найти это равновесие заключается в желании отомстить.  Именно ребёнок часто становится орудием мести. Через него наносятся самые болезненные удары. И эти попытки затмевают необходимое внимание и чуткость в такие периоды к чувствам маленького человека.
     Ситуации бывают разными, тем не менее чаще всего с ребёнком остаётся мама. И именно она имеет на него глобальное влияние, формирующее в ребёнке, в свою очередь, его отношение ко всем окружающим близким. И именно в силу этого от такой ответственности нельзя отгораживаться даже заслоном собственной боли.
     Однажды, около десяти лет назад, я столкнулась с ситуацией развода, когда разлад между родителями ребёнка был очень серьёзным. Однако, как казалось им самим, сам малыш был ограждён от внешних проявлений конфликта.  Но так ли это оказалось на самом деле?...
     При появлении "выделенного" члена семьи 
(термин, введённый семейным психотерапевтом В. Сатир)
 работать необходимо со всей семьёй. Почему?
 Потому что домашняя атмосфера является причиной
 возникновения проблем. Давно доказано, 
что "лечение" симптомов без устранения причины
 не приводит к положительным результатам.
   
     Обратилась мама Максим Н. (имя изменено и все возможные совпадения случайны). Запрос касался пониженного эмоционального настроя (как считает мама, выражается в цветовой гамме рисунков). (Запрос первоначально не касался развода.)
     Жилищные условия семьи: 3 - комнатная квартира, где ребенок занимает одну из комнат.
     Экономический статус: средний доход работающих членов семьи.
   Состав семьи (тип семьи, кто непосредственно проживает вместе с ребенком (степень родства, возраст братьев и сестер ребенка): семья относится к категории «сложная, неполная», состоящая из матери и ребенка (совместное проживание), отца, вступившего во второй брак. Мать 28 лет закончила  юридический факультет. Работает  адвокатом в ...... Отец 30 лет закончил факультет экономики. Занимается предпринимательской деятельностью. Брак (на момент обращения) расторгнут 2 года  назад. Отец ребенка уже имеет второй брак. Братьев и сестер у мальчика нет, он единственный ребенок.
    Характер отношений в семье, тип воспитания.
     Оба родителя относятся к ребенку с теплотой и заботой. Стиль воспитания можно отести к типу авторитетный (по классификации американского детского психолога Р. Кайла). Его характеристики: достаточная степень контроля, сочетающаяся с душевной теплотой и отзывчивостью к детям [исследование стиля воспитания при помощи опроса – анкетирования осуществлялось только у матери ребенка; по поводу отношения отца оценка производилась заочно со слов матери. (Важно, что сама мама дала оценку стилю воспитания отца ребёнка.)].
    Чтобы исследовать запрос матери, необходимо было воспользоваться архивным методом, когда производится анализ продуктов деятельности (в частности, рисунки).
    С этой целью анализу подверглись домашние рисунки. Рисунки большие, занимают большую часть листа или весь лист. Видимой закономерности, которая объяснила бы причины возможного эмоционального неблагополучия, не прослеживается. Создается впечатление, что ребенок просто исследует «возможности» использования красок.
   В рамках индивидуальной работы ребенку было предложено нарисовать рисунок на свободную тему.
    Выбранные цвета: желтый и красный. Нарисовал голову, лицо, нечто вроде конечностей, волосы раскрасил желтым, потом старательно закрасил красным.
   Далее осуществлялось несколько срезовых наблюдений в свободном общении с детьми в группе детского сада.  Играет с удовольствием, активен; часто старается «угодить» воспитателю жалобами – рассказами про других детей, тем не менее конфликтности в межперсональных связях не наблюдается. На основе наблюдений всё-таки можно сделать вывод о повышенной тревожности – он пытается привлечь внимание воспитателя, настроить его на внимание, интерес к себе.
    Индивидуальная консультация: рисует на свободную тему. Рисует с интересом, выбирает яркие цвета (желтый, зеленый, красный и т.п.). Рисунок напоминает чешую, другими словами, полукруговые линии надстраиваются одна над другой, впрочем, рисунок выглядит спонтанным, что естественно для данного возраста.
     Тест «Грустная мама». Ответ ребенка: «Потому что папа обидел» (вопрос психолога: «Как обидел?») Ответ: «Взял за руку и обидел».
      Направление работы: анализ семейной ситуации (тест САТ: таблица 2 "Медведи, перетягивающие канат").
Медведи, перетягивающие канат

     Тест САТ: табл.2: исследование отношения ребенка и взрослых в конфликтной ситуации, отношения зависимости и тенденции к автономности. Проблема идентификации с другими.
     Рассказ ребенка: «Веревку отнимают, чтобы оторвать, потому что они играли… [вопрос: «Как ты думаешь, кто победит?»] Показал на одинокого медведя…[вопрос: «Почему?»] …Потому что он папа…[вопрос: «Какое настроение у медведей?»]…Плохое…[вопрос: «Почему?»]… Дерутся…Мама обиделась на папу, он…[запнулся, показал движение – кулачком ударил себя в лоб]…[вопрос: «Как ты думаешь, маленький медвежонок кому хочет помочь?»]… Он за маму, жалко ему».
     На следующей консультации в беседе с мамой ребенка выяснилось, что она крайне удивлена тем, что ребенок знает о реальных взаимоотношениях с его отцом. По её словам, всё происходило «за закрытыми дверями», они никак не хотели того, чтобы это как – то отразилось на мальчике. Проблема заключалась в том, что образовав новую семью, отец ребенка хотел, чтобы мальчик жил с ним, а мать ребёнка противилась подобному повороту. Позиция взрослых в каждой конкретной ситуации с ребенком была выбрана правильно. Однако, по всей видимости, мальчик, во-первых, очень чувствительный, во-вторых, «закрытые двери» не оказались «закрытыми».
     Ситуация консультирования была осложнена тем, что пригласить на консультацию отца ребенка можно было только посредством мамы, с которой он заранее был в конфронтации. Тем не менее консультация всё же состоялась. Оба родителя по отношению друг к другу были агрессивно настроены. Задача психолога состояла уже в том, чтобы помочь им прийти к конструктивному решению. Было проведено две консультации, где родители ребенка делали успешные попытки прийти к взаимопониманию. Были взвешены все возможности  потенциальных проблем психоэмоционального благополучия ребенка, которые могли возникнуть как в ситуации расставания с матерью, так и в ситуации отсутствия контакта с отцом. На третьей консультации они смогли прийти к договоренности, которая часто используется в неполных семьях, это вариант деления недели на дни, когда отцу ребенка наиболее удобно видеть ребенка. Хотя подобная градация вне судебного разбирательства была условна, но она помогла лишить ситуацию хаотичности, снизить уровень напряжённости. И вместе с тем отсутствие суда благотворно повлияет на дальнейшее развитие дружественных отношений между родителями ребенка. Также было принято решение о том, что выяснение возникающих трудностей лучше делать либо во время отсутствия ребенка дома, либо на нейтральной территории – в любом случае будет лучше, если мальчик не будет знать о проблемах между родителями. Для родителей ребенка также была составлена небольшая памятка. Содержание её отражает позицию взрослых при разводе. Пункты были подвергнуты обсуждению и конкретизации, согласно имеющейся обстановке и отношениям между всеми участниками.
      Родителям не следует: 1) состязаться друг с другом за любовь и внимание ребенка; дети лучше приспосабливаются к разводу, когда родители поддерживают между собой хорошие отношения; 2) переносить недовольство друг другом на детей; 3) перед ребенком критиковать своего бывшего супруга или супругу; 4) просить детей быть посредниками в споре; родители должны решать свои проблемы, не втягивая в них детей. 
     Постоянно следовать этим правилам нелегко. Помимо всего остального развод – это сильный стресс и болезненный процесс и для взрослых. Однако моральный долг родителей перед детьми – попытаться соблюдать эти правила, чтобы свести к минимуму разрушительное воздействие развода на развитие детей.
       Очевидно, первоначально эмоциональное нарушение у ребенка проявилось именно тогда, когда родители стали решать проблемы дома. Невозможность высказаться (проявить эмоции, например, интонацию голоса) привела к тому, что было и применение силы. Таким образом, для родителей также необходимо было найти определенную автономную территорию, где они могли бы решить проблему. Однако в данной ситуации также является очевидным, что без вмешательства посторонней помощи прийти к конструктивному решению было сложно. Ресурс, который благотворно сказался на конструктивном решении проблемы, - это забота обоих родителей об эмоциональном благополучии ребёнка.
      
   При написании статьи была упомянута следующая литература:
 
  1. Бурлакова Н.С., Олешкевич В.И. Проективные методы: теория, практика применения к исследованию личности ребенка. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2001. – 352 с.
   2. Данилина  Т.А., Зедгенидзе В.Я., Степина Н.М. В мире детских эмоций.  - М.: Айрис Пресс, 2004. - 160 с.
    3. Кайл Р. Детская психология: Тайны психики ребенка. – СПб., 2002. – 416 с.
    4. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М.: Педагогика – пресс, 1992. – 254 с.
    5.  Сатир В. Психотерапия семьи. СПб.: Ювента, 1999. – 502 с.
     

Хотите получать новые статьи блога прямо себе на почту? Введите свой email адрес:

20 комментариев:

  1. Катя, спасибо за описание опыта. Какая боль для ребенка - развод родителей! Вероломно подрывается доверие к миру. Как же его трудно потом восстановить. Я даже иногда думаю, что это невозможно. Я такой ребенок - родители расходились и сходились. Я взрослая, а боль все еще есть где-то глубоко, сколько ее не вычищай, сколько не прорабатывай.
    Пожалуй, даже если экс-супруги будут соблюдать все эти правила, ребенок все равно будет считывать эмоции напряжения. Закрытых дверей не бывает.
    Семью надо строить, любовь беречь, а это огромный труд в работе над собой, особенно для женщины.
    Радуюсь на своего сына - он базово доверяет миру. Я сделала все, чтобы у него не было такого опыта как у меня.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, вот видишь, ты, к сожалению, знаешь эту боль на собственном опыте... Я тоже считаю, что можно (и необходимо к этому стремиться) лишь максимально сгладить углы, но до конца избавиться не получится. Это осознание разрыва, потери, в целом, разрушения семьи будет всегда. Ситуации бывают разные. Ведь если речь идёт о жестоком обращении с ребёнком одного из родителей или когда между супругами происходят частые скандалы перед детьми, то развод - это если не благо, то меньшее зло. Каждая конкретная семья несчастна по - своему. Я описала этот случай с желанием показать, что развод, в целом, как явление негативно. Это действительно всегда боль. Очень согласна с тобой, что подрывается что - то базовое, стержневое в человеке... И брак - это искусство прощать, идти на компромиссы. Да - да, очень важна позиция именно женщины. И не потому что для женского пола свойственно постоянно смиряться и терпеть, скорее у женщины от природы, как хранительницы, есть дар свыше к созданию и оптимизации домашнего уюта, комфортной атмосферы. Это, повторюсь, дар и сила, а не слабость...

      Удалить
  2. Здравствуйте, Екатерина Андреевна! Как давно я не была у Вас в гостях!
    Развод - как же часто приходится сталкиваться с подобным явлением, когда работаешь в школе! А родители наивно полагают, что ребенок ничего не видит и не понимает. Но ведь он же чувствует нутром, что что-то не так происходит. Причем дети по-разному реагируют на развод. Один мальчик, мой бывший ученик, во всем обвинил свою мать и стал "ёжиком". Другая не принимала нового брака матери и ее родившегося ребенка. Тогда мать от отчаяния отвергла всех учителей, стала во всём защищать свою дочь, а на все замечания не обращать внимания. Еще один мальчик тоже сильно переживал, но там, слава Богу, с матерью и отцом нормальные отношения, смог он это пережить. А ведь ему на момент развода родителей было почти 16 лет, а в глазах слезы были! И с каким отчаянием он просил своего классного руководителя его пожалеть!
    А еще один мальчик просто очень нервный, но юморной. Тяжело ему. Потому что отцу он особо не нужен, а иногда было в буквальном смысле подобие каната. Я в шоке была, когда узнала, что ребенка вроде как в буквальном смысле тянули каждый на себя. Или одна мать тянула. В общем смысл в перетягивании.
    И почему экзамена на родительство нет?!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана Николаевна, здравствуйте. :) Очень рада, что заглянули и так дополнили. Учителям в силу их направленности работы часто приходится сталкиваться с взаимодействием с семьями детей - без этого никак. Сколько порой несчастливых детей, переживающих остро трагедию распада семьи.... Боль - она для всех боль: и для детей, и для взрослых. Однако взрослые эмоции и чувства - это не чувства детей. В детском возрасте - это всегда неизгладимый отпечаток, глобально влияющий на способность создать и сохранить семью в будущем. Развод стал доступнее - для взрослых это понимание, что если не получится, то можно попробовать ещё. А для детей это подрыв доверия к пониманию того, что семья - это светлое убежище, стена, за которой можно укрыться от всех бед, где поймут и примут таким, каков ты есть. И экзамен надо сдавать не только на родительство, но и на то, как ладить супругам друг с другом. Зарегистрировать брак - дело двух дней, создать семью - это созидательный труд всей жизни...

      Удалить
  3. Здравствуйте, Екатерина Викторовна! Это очень плохо, когда дети растут в неполной семье. И как бы не пытались взрослые прикрыться "благополучностью", ребенок испытывает дефицит общения. Родителям надо всегда помнить о том, как дети воспринимают ситуации, слУшать и слЫшать ребенка, чувствовать натянутую струну и постараться, чтобы эта струна издавала добрую мелодию. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина Валерьевна, спасибо большое за мудрую и красивую аллегорию про добрую мелодию. Музыка счастливого детства должна быть гармоничной, услаждать "слух". Неполных семей сейчас много. В моей практике это уже рядовое явление. Отметила, что только при наличии полноценного общения с отцом ребёнка, дедушками, дядями удаётся минимизироваться напряжённость (в случае, что встречается чаще, когда воспитанием занимается только мама). Если же наблюдается дефицит общения, то это неизбежно ведёт к возникновению целого ряда переживаний, созревающих внутренних комплексов, отрицательных установок на будущее. И, что ещё хуже (из профессионального опыта), если нет в семье мамы, которая, как никто другой в этом мире, дарит понимание любви и заботы - базовое в этом сложном мире...

      Удалить
  4. Здравствуй, Катя!
    На моей практике я наверное и не припомню такого случая, чтобы работа была ограничена только с ребенком. Ведь отношение ребенка с окружающим миром, особенно как со взрослыми, так и со сверстниками во многом формируются в семье.Если ребенок растет в семье, в которой наблюдаются конфликты, ссоры, скандалы, то ребенок к сожалению приобретает отрицательный опыт общения. Но даже в такой семье, ребенок болезненно реагирует на развод :(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика, я с тобой согласна. Ведь в восприятии ребёнка, даже если в семье конфликты, скандалы, всё может наладиться, ведь после ссоры можно помириться. Развод же своим фатальным значением конца ведёт к обречённому пониманию смысловых составляющих жизни. Именно поэтому в работе с семьёй, где есть дети, так важно помочь найти путь к примирению, к созидательному строительству такого хрупкого умения идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга. Цепная реакция, которую вызывает развод, приводит к высокому проценту вероятности того, что в будущем подрастающий человечек в сложной семейной обстановке (а сложные моменты возникают у каждой семьи!!!!) не станет проявлять усилий к поиску возможностей сохранить семью, а скорее всего прибегнет к разрыву...

      Удалить
  5. Добрый день. Верные советы, нужные затронуты в статье. К сожалению, конфликт родителей порой так далеко заходит, что уже никто не в силах помочь, а дети становятся заложниками этих склочных отношений

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Борисовна, здравствуйте. :) Да, к сожалению, дети - именно заложники ситуации. А взрослые, переживая и концентрируясь на своей боли, забывают об ответственности...

      Удалить
  6. Добрый день, Екатерина Андреевна! Очень тяжелый осадок остался после прочтения. Конечно же жаль малыша, он теперь большую часть жизни будет справляться с этой проблемой: папа с мамой ругаются, дерутся, ссорятся. Это ужасно. Хорошо, если родители наступают себе на горло и идут на компромисс, во благо ребенка, но это такая редкость!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, здравствуйте. :) Да, это очень показательный пример того, что закрытых дверей при разводе не бывает... К слову говоря, в жизни участников именно этой описанной истории внешне сейчас всё благополучно. Однако сможет ли подрастающий мальчик, уже подросток забыть когда - нибудь, что папа обижал маму?... Думаю, это непонимание ситуации и боль теперь на всю жизнь... Я искренне рада, что в своё время они, осознав (пусть и с посторонней помощью) всю ответственность, сделали усилия к оптимизации отношений.

      Удалить
  7. Екатерина, спасибо за случай из практики! Развод это всегда больно, для всех. Огромное спасибо за список литературы!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, хорошо, если подобные истории, опыт помогут кому - нибудь сделать верные выводы, найти в себе силы к сложной работе прежде всего над собой. Ведь усмирить свою обиду, гнев гораздо сложнее, нежели оценивать ситуацию со стороны.
      По поводу списка пожалуйста. :) Уважаю мнение этих специалистов, опираюсь на них в практике.

      Удалить
  8. Катя, спасибо. Случаи из практики, они "говорящие". Печально, но в моей семье имеется случай развода при наличии ребенка - моя сестра. Мне со стороны кажется, что вполне удачно разошлись родители, племянница, конечно, скучает по папе (он сейчас живет в другом городе), но серьезной травмы развод не принес малышке. Скорее травмы были еще до расставания родителей. Радует, что сестра смогла избежать при разводе типичных ошибок. Очень надеюсь, что и с остальными, ранее нажитыми проблемами они справятся.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анюта, к сожалению, развод - это реалия современной жизни. Я ещё раз повторюсь, что в каждой конкретной семье поводы к такому решению свои и порой очень веские. Я только за то, чтобы уж если решились, то взвесили всё - всё, особенно важно, когда есть дети. Были в практике и не раз ситуации, когда мамы запрещали общение с отцом ребёнка. Когда выяснялись причины (что было необходимо, так как дети остро переживали и не понимали причины - снова приходим к пониманию, что ребёнок должен иметь объяснение для себя, конечно, в рамках сохранения его психоэмоционального благополучия), то оказывалось, что повод - это личная обида и боль. Но верно ли подобное в отношении ребёнка? Сравнительно недавно мне пришлось довольно долго работать с одной семьёй, где мама разрешила встречи с отцом, однако, он повёл себя, на мой личный взгляд, который здесь, в блоге, я выразить могу, не подобающим образом: он настраивал ребёнка против матери. А малышка, возвращаясь к маме, в общении и поведении стала проявлять всё больше негатив и неприязнь по отношению к ней. Даже мне, как человеку стороннему, смотреть на подобное было больно. Взрослые баталии коверкали мировоззрение ребёнка на понятие семьи полностью. Что она вынесла из всего этого?.. Только бабушка, мать отца девочки и, к слову говоря, тепло отзывающая о матери, и служила хрупким и очень необходимым мостиком в этой сложной обстановке... После всех этих историй, знаешь, я стала сторонником долгих отношений перед браком. Сначала надо узнать человека, прочувствовать его, знать его отрицательные черты, понять, с чем можно смириться, на что закрыть глаза, а с чем жить просто не получится. Но... Это понимание пришло у меня только во взрослости, а что говорить о молодых и юных....
      Анюта, я надеюсь, что у такой светлой и дружной семьи, как ваша, всё - всё будет хорошо. :) Поддержка и забота - это целительные силы. :)

      Удалить
    2. Спасибо, Катя, развод - это больно для детей, когда взрослые разбегаются, то часто даже не думают, что их боль пройдет, потому что переменится все - появится новый интерес, а может и новый партнер.... Но ребенку-то никуда не уйти, мама и папа - родные люди. Боль-то она всегда будет, только она может быть не очень сильно, а может затмить все. Согласна с тобою про длительные отношения. Только на мой взгляд, лучше именно сожительство. Потому что только бок о бок можно все понять и прочувствовать. И еще мне очень грустно смотреть на залетные браки. Мало того, что без ребенка может-то и свадьбы не было, так еще и не успеют привыкнуть к новым условиям жизни, как малыш вторгнется в их уклад... Именно поэтому такие браки часто распадаются... И, честно говоря, мое мнение, что воспитание нормальных отношений, уважения и ценности брака, семьи нужно начинать с мужчин. Девочек в этом отношении еще учат и воспитывают (чтобы в подоле не принесла, чтобы не была матерью-одиночкой), а вот мальчики растут безответственными.

      Удалить
    3. Еще добавлю вот что: есть две крайности, тут золотой середины не бывает, как бы не мечтало об этом общество - строгие законы, внутрисемейные традиции, неприятие разводов, сохранение невинности, церковные традиции и законы. Как было ранее. Или вот такая полная свобода, осознанность, длительное сожительство. Третьего не дано. В первом случае надо свято чтить, не иметь своих взглядов, быть послушным. Во втором случае нужно быть ответственным, мудрым, уравновешенным. И то и другое в нашем обществе сегодня - редкое явление. Посему разводов становится все больше и больше....

      Удалить
    4. Анют, я всё - таки верю, что третье дано... В том - то и дело, что разводы воспринимаются в качестве облегчённого пути. Знакома (и из жизни, и из профессионального опыта), что есть семейные ситуации, когда развод - это чуть ли не единственный выход. Но вот (как недавно столкнулась): "Она от меня слишком многого хотела..." - вот это воспринимаю в качестве чего - то незрелого. Семья - это путь поиска компромиссов. В противном случае кто - то постоянно будет играть роль жертвы (добровольная жертва - это несколько иное)... Какое уж тут семейное счастье?...
      По поводу сожительства у меня неоднозначное мнение. Перед моими глазами несколько женщин, которые именно вот так и ориентированы на познание партнёра. Но с одним пожить - не получилось, с другим пожить - не получилось, с третьим -...., с четвёртым... Одна знакомая так и спросила в слезах: "Сколько ещё надо вот так попробовать?..." Нет. Пожалуй, нет. Узнать характер и отношение, в том числе и к быту можно и нужно, избегая таких форм (опять же не против, если пара знакома давно - но у них и происходит это как - то естественно, но не через месяц знакомства). Ключевые же моменты, например, отношение к рождению детей, ревность, способность мужчины обеспечить себя и едой, и чистой одеждой в моменты, когда женщина занята чем - то иным, понимание, что у женщины есть и будет желание иметь свою какую - то занятость, будь то хобби или работа и т.п. - как правило, именно на фоне этих важных составляющих и происходят расхождения, а перед браком очень многие данные темы даже не затрагивают. Создавая семью, надо понимать, что будут и ссоры, что будут и претензии - надо только стремиться неустанно двигаться по направлению друг к другу.
      В отношении воспитания мальчиков очень с тобой согласна. Матери, думая, что выполняют свой материнский долг, часто не учат именно быту. Потому в молодой семье женщине сразу навязывается роль хозяйки в принудительной форме, а мужчина думает, что так вот оно и должно быть. А ведь быт, основанный на взаимной заботе, гораздо быстрее сделает из неё и хозяйку, и, в целом, хранительницу семейного очага.

      Удалить

  9. Das Leben ist gut, wenn Sie Ihrer Liebe eine um Sie herum haben, ich sage das, weil wenn ich hatte Probleme mit meinem geliebten habe ich nie gesehen Leben als eine gute Sache, aber dank Dr. AGBAZARA des AGBAZARA-Tempels, als hilfreich mich zu einen Zauber, die mein geliebter brachte mir innerhalb von 48hours zurück. Mein Mann hat mich verlassen wegen einer anderen Frau nach 7jähriger der Ehe, aber Dr.AGBAZARA-Hilfe, die mir einen Zauber, der brachte ihn wieder zu mir innerhalb 48hours. Ich werde nicht Ihnen mehr Details über mich sagen eher ich wird nur raten, wer dort Probleme Beziehungen oder Ehen Kontakt Dr.AGBAZARA Tempel durch diese Details über; (agbazara@gmail.com) oder agbazara@gmail.com

    TÖTEN aus Russland

    ОтветитьУдалить

Если тема Вас затронула, обязательно напишите, что Вы об этом думаете!