суббота, 8 августа 2015 г.

Конференция для психологов "Детская психология в эпоху новых стандартов" - моё вИдение. Часть 2

     
      Уже прошло немало времени, как я посетила данное мероприятие. Сначала было желание написать всё "по свежим следам". Потом отпало... Не раз и не два сталкиваюсь с подобным своим отношением. Разные причины, но часто не хватает внутреннего стимула или, наоборот, столько встаёт перед внутренним взором, что я понимаю, что не могу пока однозначно выразить своё мнение.
       В прошлой статье блога я затронула тему семьи, когда внешне сохраняется её цельность, но семью никак нельзя назвать счастливой. Пропасть между детьми и родителями начинается разрастаться порой с малого, но спустя года принимает угрожающие размеры. Контакты, общение в такой семье всё чаще и чаще становятся формальными, лишая понятие "семейный очаг" его необходимой эмоциональной теплоты.
    В комментариях Антонина Балашова поделилась своим выводом - пониманием из практики: 
     "Я очень часто задавалась этим вопросом в процессе работы. И приходила к печальному выводу, что родители не способны меняться или способны только в редких случаях (например, при длительной психотерапии). (Конечно, я сейчас имею в виду ситуации, когда у ребенка серьезное эмоциональное неблагополучие). Ведь родительские установки – это отражение личностных характеристик родителя (а их просто так силой воли не поменяешь). Родители вынесли из своего детства эти паттерны поведения, они вообще чаще всего бессознательные. Поэтому такие исходы, как в вашей статье, (дистанцирование или вообще разрыв) - они иногда являются единственным выходом для подросшего ребенка".
Я очень часто задавалась этим вопросом в процессе работы. И приходила к печальному выводу, что родители не способны меняться или способны только в редких случаях (например, при длительной психотерапии). (Конечно, я сейчас имею в виду ситуации, когда у ребенка серьезное эмоциональное неблагополучие). Ведь родительские установки – это отражение личностных характеристик родителя (а их просто так силой воли не поменяешь). Родители вынесли из своего детства эти паттерны поведения, они вообще чаще всего бессознательные. Поэтому такие исходы, как в вашей статье, (дистанцирование или вообще разрыв) - они иногда являются единственным выходом для подросшего ребенка. Источник: http://psychologistsgarden.blogspot.ru/2015/08/blog-post_6.html Авторское право принадлежит psychologistsgarden.blogspot.ru
Я очень часто задавалась этим вопросом в процессе работы. И приходила к печальному выводу, что родители не способны меняться или способны только в редких случаях (например, при длительной психотерапии). (Конечно, я сейчас имею в виду ситуации, когда у ребенка серьезное эмоциональное неблагополучие). Ведь родительские установки – это отражение личностных характеристик родителя (а их просто так силой воли не поменяешь). Родители вынесли из своего детства эти паттерны поведения, они вообще чаще всего бессознательные. Поэтому такие исходы, как в вашей статье, (дистанцирование или вообще разрыв) - они иногда являются единственным выходом для подросшего ребенка. Источник: http://psychologistsgarden.blogspot.ru/2015/08/blog-post_6.html Авторское право принадлежит psychologistsgarden.blogspot.ru
      И я вспомнила именно ту поездку, когда психологи поделились своей программой работы по взаимодействию с родителями "Когда деревья были большими...".
     Всё - таки при построении во взаимоотношениях с детьми полезно знать, что в нас, взрослых, до сих пор (нет, не так... всегда) живёт внутренний ребёнок. И обращение к нему порой необходимо.

     Авторы программы: Горбачева Ольга Владимировна, Чернышева Виктория Сергеевна, Локтионова Альбина Викторовна. Рассказывали нам Ольга Владимировна и Виктория Сергеевна.

       Основная идея программы:
  •  Развитие эмоционального интеллекта родителей через обращение к своему "внутреннему ребёнку".
  • Восстановление связи с самим собой и тем "внутренним ребёнком", который смеётся и плачет в каждом из нас до последнего часа долгой взрослой жизни.
       Ожидаемые результаты реализации программы "Когда деревья были большими... ":
       Формирование успешной родительской позиции: переход  от системы воспитания методом запугивания, наказания, непоследовательности и  давления.
        Сразу скажу, что после, в самом конце, я подошла к Ольге Владимировне и спросила, насколько психолог должен быть подготовлен, чтобы реализовать в своей практике данную программу? Ответ я получила именно тот, который и ожидала. Серьёзно. Надо квалифицироваться как психотерапевт. Ввиду этого как - то осознано поплыли образы пунктов в записной книжке, по которым образование стоит повышать и повышать. Вместе с тем стали и понятны такие моменты, когда только через консультации, рекомендации, игровые тренинги не всегда (а точнее редко) удаётся изменить родительские установки. Это задача требует действительно серьёзного уровня подготовки. 
       Программу представили обзорно. В самом её конце для детей организовывается праздник совместно с родителями. И многое из внешних средств реализации показалось знакомым. Однако, как пример, было проведено упражнение в группе. Желающие попробовать это на себе вошли в круг. Те, кто пробовал на себе терапию в группе, знают, какой это особый, сильный стимул к внутренним переменам. Мы можем бесконечно долго и много изучать книги, но опыт часто ничем не заменишь. Некоторые участники группы даже не могли сдержать слёз, когда внутренние переживания из сферы бессознательного выводились на поверхность. Для ведущего подобного тренинга важно в обязательном порядке пройти этот опыт - быть участником подобной группы даёт необходимое понимание того, какие порой сильные эмоции и чувства выходят из человека. Ведь важно не только вывести на поверхность острые переживания, но и знать, как помочь человеку справиться с ними, - другими словами, надо развивать умение владеть процессами, протекающими в группе.
       Упражнение было таким: "Представьте себя от лица любящего человека". Казалось бы, всё просто... Но некоторым далось это с трудом, кто - то со слезами закончил, а кто - то просто сказал, глотая слёзы, "не могу"... 

     Наш Внутренний Ребёнок... Чтобы Вам было понятнее всё же, о чём это я, немного раскрою это понятие. Опираясь на описание, приведённое психологом Еленой Тюнеевой, это часть нас, что помнит детство. Внутренний ребёнок может быть счастливым (и как часто мы в людях его обожаем), а может быть травмированным. Когда рассматриваешь случаи, приведённые в психологической литературе и других источниках, то искренне удивляешься, как что - то такое незначительное могло так сильно влиять на создание стереотипа поведения в будущем, приносить страдания. ...Когда - то мама не выслушала, развернулась и ушла, закрыв дверь, и теперь образ хлопающей двери во время конфликта ещё больше распаляет... И никакие доводы, что надо передохнуть, обдумать, что партнёру нужна передышка, пауза, что это нормально... Если не вывести на поверхность из прошлого, не осознать  этот момент, то мы так и будем зацикливаться на нём, не понимая причины, почему так раздражает и причиняет боль именно это действие. В результате ссора каждый раз имеет повышенный риск переродиться в то, что называется скандалом, т. к. вместо остановки получается ещё больший эмоциональный взрыв. Это лишь один пример, но сколько их? Понимаете, как важны уже наши действия, взгляды? Стоит вспомнить каждую ситуацию, когда мы вызвали слёзы ребёнка, чтобы осознать, что каждая может стать причиной зарождения комплекса. Потому - то так важно стремиться уйти от оков давлеющего воспитания. Не слёзы, сами по себе дающие физиологическое облегчение эмоциональным переживаниям, страшны, а чувства от действий, поступков, что врезаются в память, оседают там, свивая гнездо боли.
      Весь хронологический порядок немного стёрся у меня в голове за столько времени, а потому не запомнилось мне, после или по ходу упражнения участники писали послание соседу (я так поняла, что это что - то вроде обращения к внутреннему ребёнку другого человека). Это тоже очень интересный ход - вообще написание писем - посланий (например, сегодняшняя Я пишу себе, Той, что буду через год). И это тоже обсуждали, размышляли...


        После работы ведущего с участниками круга, мы, пристально вглядываясь в образный ряд презентации, вникали в смысл понятия, что такое "любовь" глазами детей.
        Вот те цитаты, которые полны глубокого, на мой взгляд, смысла (надо отметить, что исследователи такого не ожидали):
  •     Билли, 4 года: "Если кто - то любит тебя, он по - особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту".
  •   Дэнни, 7 лет: "Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлёбывает глоток  перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный".
  • Мэри - Энн, 4 года: "Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день".
  • Карен, 7 лет: "Когда ты любишь кого - нибудь, твои ресницы всё время взлетают и опускаются, вверх - вниз, а из - под них сыплются звёздочки".
  • Марк, 6 лет: "Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно".
  • Джессика, 8 лет: "Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают".
    Когда я читала, да и сейчас, приводя их в пример, удивляюсь, сколько же открыто детскому взору... в то время, когда мы, взрослые, думаем, что они ещё слепы, словно новорождённые котята...
     Автор исследования, Лео Баскаглиа, объяснил цель опроса - найти самого заботливого ребёнка.   Забота проистекает из любви...
    Фаворитом исследования, если можно так поэтично выразиться, стал мальчик, наблюдавший за соседом: "Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. ... Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать...".
     А как часто мы принимаем ближнего, да и себя вот так?..
     Был и завершающий круг рефлексии. Пока участники обсуждали, у меня запала глубокая дума... :)
   Потом мы ходили в другую аудиторию, обсуждали уже более насущные вопросы детсадовской жизни. Знакомились с методом активного наблюдения (дневниковых записей), которое воспитателю может значительно помочь увидеть всё то, что скрыто от первых реакций и за потоком режимных повседневных дел.
    Интересная встреча...И больше всего запомнилось именно про внутреннего ребёнка. Осознание важности и необходимости встречи с ним, я уверена, в сложной семейной обстановке помогло бы значительно быстрее двигаться по пути исцеления. Родительские установки можно изменить, а фраза "начни с себя" будет носить гораздо более глубокий, но и одновременно с этим более понятный смысл. 
      Пережить, принять, простить. Сложно, но возможно.
           

Хотите получать новые статьи блога прямо себе на почту? Введите свой email адрес:

18 комментариев:

  1. Катя, как мне больно вспоминать свое детство.... Самое страшное для меня - я не помню в нем свою маму - почти совсем... Жили с семьей вместе с бабушкой и та была со мною всегда, а мама все работала и работала... Мои воспоминания о маме начинаются со школы - с 1 класса, но и то они обрывочны. Представляешь, я до сих пор не могу просто подойти обнять и поцеловать ее не могу... С папой как-то проще, он ближе, но он эмоционально холодный - сам никогда не обнимет, не поцелует, даже не позвзонит..... Вот сейчас когда еще вроде есть время (родители живы) что-то исправить, то я понимаю необходимость личной терапии. Пока еще есть время....
    Все мы родом из детства...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алён, знаешь, есть в этом что - то... когда у эмоционально холодных родителей рождается ребёнок с такой душевной теплотой... Ведь есть же стойкое мнение, что дети - это наши учителя... Вот даже на сегодняшний день у меня перед глазами живой пример. У знакомой есть дочка (и мы тоже бегло, но общаемся) - она - человек, редко встречающейся эмоциональной холодности. Но вот что удивительно, говорит знакомая, к своим детям очень ровная (граничит с равнодушием) по отношению, редко улыбающаяся, тем не менее она время от времени застаёт её за редким и удивительным для неё явлением - проявлением нежности с объятиями и поцелуями к своей дочке. "Но по - другому и не получится, - подводит итог знакомая, - девочка так и льнёт к ней". Любовь, такая настойчивая и в то же время нежная, растапливает даже самый толстый лёд на человеческих сердцах. Барьер всегда в нас самих. Тяжело заново пережить свою боль, принять, простить. И это, на мой взгляд, так важно, что в тебе самой есть сильное желание сближения. Может, именно так, через тебя, и должно прийти к ней понимание?...

      Удалить
  2. Да, главное вовремя исправить свои ошибки

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна... И жаль, что именно времени порой так мало...

      Удалить
    2. Катя, думаю, что проблема в том, что не было сформированной в раннем возрасте материнской привязанности - я была с бабушкой. Мама кормила меня до года, а потом говорит, что я "вдруг" стала недотрогой для нее. У меня брат (папы разные - с 9 месяцев брата воспитывал мой папа и брат на 3 года старше меня) - так с братом мама обнимается, целуется - он сам с ней ласков, и она с ним, а я вот не могу так. Никогда не называю ее мамочкой и т.д. Мама ласковая, эмоционально теплая, но я сторонюсь ее тепла - так - дам поцеловать и все. Мне не хватает такого вот тепла, но сидит барьер во мне - не могу и не знаю хочу ли уже... Своих детей я зацелую, заобнимаю....
      Спасибо тебе...

      Удалить
    3. Алёна, да, по всей видимости, эмоциональную роль "мамы" взяла на себя когда - то бабушка - она для тебя и остаётся единственной в этой роли (а мама... - она ведь на всю жизнь одна такая...)... У вас другое... не в эмоциональной холодности дело. Если не хватает, думаешь об этом, то попробовать стоит (хотя это просто мой взгляд на твои переживания, больше совет друга). Да... сто раз задумаешься над глобальной занятостью в работе... Ценю твою откровенность... :)

      Удалить
  3. Удалось побывать на супервизии среди педагогов-психолов,организована встреча была чудесным практикующим психотерапевтом, и да... я помню это упражнение, многие не смогли его выполнить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика, значит, ты понимаешь, о какой глубине и необходимом опыте для психолога я вела речь. :) Меня поразила при первом опыте кажущаяся простота формулировок в подобных упражнениях и сложность их выполнения. Вот где особенно понимаешь, как много скрыто от сознания и как влияет на нас бессознательное.

      Удалить
  4. Да, да, да, вот именно об этом я хотела сказать. Спасибо, Екатерина! Этот вопрос для меня один из самых сложных в работе. Поэтому я не берусь за сложные случаи, при серьезных эмоциональных проблемах у ребенка, ограничиваясь двумя консультациями. В итоге оказываюсь в некоторой фрустрирующей ситуации и клиент скорее всего тоже.

    А еще я заметила, что последнее время очень часто вспоминаю события из детства. И чем чаще это делаю - тем больше новых моментов вспоминается. Это наверное я сама с собой в некотором роде провожу ту терапию, о которой вы говорили выше:). Радует то, что воспоминания в основном положительные, хотя неприятные моменты тоже проскакивают.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А я вот, Антонина, всё понимаю, что не во всём могу помочь так, как нужно человеку, но отказать никогда не могу ... Хотя надо именно так, как Вы: ведь осознавать границы своей компетентности для специалиста очень важно. И очень благодарна за это необходимое напоминание. Думаю, это меня сейчас сподвигло на размышление, что после нескольких первичных консультаций, надо родителям обрисовывать более точно и правдиво то, какую работу надо провести им над собой и, конечно же, обозначить, входит ли это в спектр моих возможностей.
      Самоанализ для психолога, я думаю, очень важен. Для меня это такая же учёба. :) Точно подмечено: своего рода терапия. :) В приятных воспоминаниях (чудесно, что их преобладающее количество - это я и о себе, и о Вас) мы черпаем силы и уверенность для сегодняшнего дня и завтрашнего. :)

      Удалить
  5. Здравствуйте,Екатерина Андреевна! В очередной раз Ваш рассказ с размышлением не оставило меня равнодушной, как и посты о разводе, очень сильно задумалась. Вы, психологи, умеете затронуть тонкие ниточки души))))) Пытаюсь сохранить ребенка в себе, стараюсь одернуть себя, когда мои слова огорчают малыша! Воспоминания из детства желают оставлять лучшего, хотя у меня полная семья - и мама, и папа и братик, но очень хочется обсудить некоторые вещи с профессионалом и закрыть двери в прошлое, порой обиды из детства не дают покоя.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, здравствуйте. :) Да уж, мы - психологи - такие. :))) Но если серьёзно, то лучше было бы, чтобы таких человеческих переживаний было меньше... Конечно, это не всегда легко: вспоминать и обращаться к своему внутреннему ребёнку. Как часто это перекрывается другим. Однако, несомненно, это важно как для самого человека, так и для окружения. Это очень хорошо, что даже без знания всей этой психологической терминологии, Вы несёте в себе интуитивное знание. И, если что - то требует переосмысления, то не оставляйте поиска, так как это позволит уйти психоэмоциональному напряжению. :)

      Удалить
  6. У меня есть в чем пожалеть внутреннего ребенка. Я очень долго лечила душу, от одной неосторожной маминой фразы. Вылечила ли? Скорее частично. А может есть и еще какие-то обиды моего внутреннего ребенка, с которыми я даже не разобралась пока....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анюта, все ответы и внутренняя свобода, как ни крути, только в нас...

      Удалить
  7. Катя, спасибо за пост. Как все непросто. Внутренний ребенок - наиболее угнетаемая часть человека. Какие замечательные определения любви у детей. А ведь базис завязан на безусловном принятии другого.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, безусловное принятие - это, да, то самое, на что необходимо ориентироваться родителям. Если это есть, то дети это чувствуют очень тонко. Однако человек так устроен, что ему на всё подавай ответы и знания. Порой мне думается, что ум и мудрость этим и различаются. Ум - это знание в словах, а мудрость - это знание на интуитивном уровне, и именно она даёт больше уверенности. :) Ведь не случайно и в этом глубокий смысл, что "фаворитом" стал ребёнок, который не сказал ни слова, а просто принял чувства другого человека.

      Удалить
  8. Здравствуйте, Екатерина. Внимательно прочла вашу статью и задумалась: это ведь настолько личное - открыть душу на людях, и тем более говорить о себе от лица любящего человека.Вот так, с ходу, среди чужих тебе людей.Нет, мы не привыкли обнажать свои душевные проблемы не только перед посторонними, но и перед самой собой. К тому, же одним тренингом проблемы не решить, а дальше, дальше что? НЕ станет ли хуже от этого самообнажения....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алла Анатольевна, здравствуйте. :) Так это конференция была именно для психологов. Мы все понимали, что пришли учиться, набираться опыта, другими словами, "чужих" и "посторонних" в привычном понимании и не было. К тому же тренер сразу обозначила, что в круг желательно в данный момент вступить тем, у кого нет на данный момент серьёзных психологических травм и переживаний. То есть никого насильно никто не принуждал. Это было интересно и с желанием. А то, что упражнение оказалось сложным, только свидетельствует о том, как важен такой опыт.
      Тренинг включал в себя не только обнажение проблем - тренер проводил беседу, целью которой было психотерапевтическое воздействие. Вы, безусловно, правы, что только самообнажение может навредить, необходимо проработать проблему. И тренинг - это как раз обе эти составляющие, а не что - то одно. Так психологи и учатся, набираются опыта.

      Удалить

Если тема Вас затронула, обязательно напишите, что Вы об этом думаете!